KnowYourself 亲密关系文章杂录

官方网站: 知我.

密友的关键是支持彼此的社会认同

(2021, Jul 20). 研究说, 在你认为是朋友的人里, 有一半的人并不把你当朋友. | 成年人的交友困境.

当成年人的友情进入到维持阶段时, 我们不再需要物理上的接近和反复的互动, 搬家, 异地都不是一份长久友情的障碍; 朋友的 “实用性” 也几乎起不到什么作用. “实用性” 指的是作为朋友能够给到你的实际的帮助, 比如借钱、借车给你, 或者帮你办一件事. 这些都对于维持友情来说无足轻重.

长久的朋友是那些愿意随时提供帮助, 但却很少逾越界限的人——Ta 知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持, 什么时候该腾出沙发给你, 什么时候该给你一个拥抱.

成为密友的关键是 “支持彼此的社会认同 (social identity)” . 你了解 ta 认为自己属于哪些社会群体, 你了解作为这些群体成员带给 ta 的情感和价值意义, 同时你认可和支持这一切.

表白是关系中承诺的第一步

(2022, Jan 5). 在 “聊骚” 盛行的时代, 还会做这件事的人你一定要珍惜.

新鲜感并没有那么重要

fufu & kaikai. (2021, Jul 22). “一辈子只睡一个人, 不觉得无聊吗?” | 如何面对爱情失去新鲜感的那一天?.

新鲜感并没有想象的那么重要, 温故可以知新. 一段好的, 稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的. 而新鲜感往往与 “陌生”, “未知” 相关. 从这个意义上来说, 新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心.

关键其实在于如何培养好奇心, 尤其是内在好奇心.

受外在好奇心驱使, 我们被对方吸引, 可能是因为 ta 给了我们从未有过的体验. 比如, “没见过 ta 这么安静的人, 我的前任性格都很开朗, 和 ta 呆在一起感觉好不一样, 好有趣.”

同样是性格, 内在好奇心则更想要往深挖掘——比如, ta 为什么这么安静? 当 ta 不说话时, 在想什么? Ta 的内心世界也和 ta 表现出来的一样安静吗? 同时, 当我们受到内在好奇心驱使时, 我们因为更关注对方和关系的内核, 更容易看见关系中对方发生的变化, 比如, 伴侣虽然性格依旧安静, 但 ta 从原先的被动接受关心, 逐渐开始主动关心——而这些细微的变化, 是我们只受外在好奇心驱使时难以察觉的.

总结: 挖掘背后的逻辑, 仔细体验成长和变化.

无话可说的背后

(2018, Jul 2). 当一对情侣无话可说的时候, 该怎么做?.

无话可说可能有两种原因: 没有进一步培养的基础, 或者激情退散. 需要分辨.

没有培养更深感情的基础

没有更深基础的爱情仅仅出于情绪冲动的承诺. 有四个首要的领域决定了一段关系的和谐顺畅发展: 生理激情, 共同的价值观, 共同的理想, 可匹配的沟通风格.

如果是因为激情消退而无话可说, 如何维持长久的激情

其实, “无话可说” 这件事对于情侣们来说并不绝对等于坏事. 有的时候, 两个人能够依偎在一起, 即使一句话也不说, 也能相互明白彼此的心意. 这是一种很幸福的体验. 这种相处, 带来的是一种无声的亲密感和默契感. 但是要去真正享受这份静默的幸福, 需要恋人们看清自己感情的本质和现实, 而不是以 “激情消退” 去自欺欺人. 并且, 对于 “亲密感” 的表现形式双方也要达成一致的共识. 避免在静默的相处中, 一方非常享受这种亲密感, 而另一方却觉得被疏远忽视.

爱是一个个瞬间

(2016, Feb 17). 为什么你的爱情会输给日常琐碎? | 相爱容易相处难.

持续不断的爱是不存在的, 只存在一瞬间一瞬间的爱. 爱是一个个 “发生了积极共鸣的微小瞬间”. 我们一定会在一些瞬间里, 比再另一些瞬间里更爱对方. 而另一些时候感受不到爱的存在 (但在信念中它仍存在), 即便是最相爱的情侣, 也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨.

有一天, 伴侣中的乙方回到家, 很高兴地说, 我被最好的医学院录取了! 这时, 不同的人的反应:

被动破坏型会忽略对方的消息, 说: “你不知道我昨天有多幸运, 我拿到了一件免费 T 恤!”
被动建设型则心不在焉, 一边和其他人发短信, 一边轻描淡写地表示祝贺, “不错啊, 宝贝.”
主动破坏型马上开始泼冷水: “你确定你能搞定那么重的学业么? 学费怎么办? 医学院很贵的.”
只有主动建设型会停下手头正在做的事情, 全心全意地祝贺: “太好了, 祝贺你! 是什么时候收到消息的, 他们打电话给你了吗? 第一学期你会进什么班级?”

在这四种回应中, 只有主动建设性的回应是善意的, 能够使双方分享快乐, 并建立可以分享好消息的连接.

异地恋并不更难

咯咯. (2017, Dec 7). 距离之于爱情就像风之于火 | 如何能让异地恋成功?.

异地恋并不比近距离恋爱难. 距离之于爱情, 就像风之于火, 它吹熄那些微弱的, 它助长那些强烈的.

优势

地域上的分离使双方渴望交流, 更愿意坦诚表达爱, 更多自我暴露.
理想化另一半.
同时充分拥有和享受自己的时光及和伴侣相处的时光.

挑战

时间和金钱上的压力. 愿意长期异地的情侣有更加坚实的感情基础.
有时最需要回应的需求无法得到满足.
最容易分手的时候并不是在进行中, 而是在两人重聚后. 异地中过度美化对方的问题, 远距离会遮蔽关系中存在的一些更大的, 且不易察觉的问题.

对策

抛却对异地恋的偏见和对关系的不信任.

失败的一种常见的情况 (自证预言): 一开始,就悲观地断定异地恋很难. 然后, 在异地的过程中, 每当关系出现任何问题或摩擦时, 都立刻归因——”果然异地就是很难”. 同时, 自身也因为怀揣着 “异地艰辛” 这一信念, 有意识或无意识地不去主动为维系和提升两人的关系付出努力.

你需要不断地向对方和自己传达: “我很重视这段感情, 我们之间的距离也只是暂时的, 为了穿过时间和空间再次拥抱的那一天, 我会更加努力.” 此外, 如果你们之间异地的时间长度是明确的, 也需要清清楚楚地告知对方. 在远距离的关系中, 那些确定自己能和伴侣重聚的具体时间的人, 对关系的满意度更高, 也更不容易感觉抑郁.